dos años despues

la publicación anterior es releida entre un poco de risa y verguenza.. la niña que hablaba melancolicamente antes ya no está.. solo queda un poco niña.. y casi nada de melancolía, al menos de esa melancolía un tanto infantil.. Como cambia la gente.. solo dos años... y ahora no siento nada de eso escrito.. quizas por el simple detalle de la madurez o quizas por que simplemente el mundo cambia y hay que cambiar con él.. en fin la esecia prevalece..!

fallas, errores, individualidas...mierdas

Estaba comportándome como una niña de 10 años… reaccionando a la vida con una sonrisa esperanzadora, creyendo en el amor, sin conocerlo, como la fuente de felicidad y la esperanza se convertía en utopía, sueños que dan fuerzas, viviendo el día a día, sin preocupaciones, un tanto irresponsable, despreocupada e inconsciente, con una alegría que aun no comprendo. No se que responsabilidades tenia para mañana i no adquirí ninguna responsabilidad más, para no tener k responder ni adecuarme a tiempos o a situaciones. Viviendo en otro mundo, volví al egocentrismo de la infancia, el mundo se caía a pedazos y a mi no me importaba, al menos eso creo, no me preocupe por nada ni nadie… estoy fallando, continuo con el fracaso de todo este año, alejo las situaciones comprometedoras y la estabilidad la convierto en juegos sin sentido. Ajena a la realidad de mis seres queridos, cumplí con la rutina de decir “te quiero” con una sonrisa, sin cuestionar realmente si ese sentimiento existía. Estaba haciendo lo mismo de antes pero ahora sin preguntar nada, sometiéndome a las reglas i a las injusticias, me canse de luchar sin apoyo, de pelear por quien no me defenderá, de acompañar a quienes me abandonan y escuchar a los demás y sus historias siempre egocentristas, recién ahora volví a cuestionar todo, mi individualismo estaba en función de mi vida, quizás para evadir algún sentimiento, pero ya volví, agotada de fingir creyendo sentir, ahora queriendo sentir, entregándome a los cuestionamientos constantes, y a la busca de comprensión y expresión. Volví llena de responsabilidades olvidadas, en busca de la manera de ayudar a las personas que me necesitaron y no estuve ahí para apoyar, en busca de soluciones inmediatas a problemas que evadí por mucho tiempo y de la manera de sanar el daño causado por los constantes errores, algunos irreversibles.

Decidir…elegir sin equivocarme, el futuro, mi futuro es incierto y la decisión esta latente tengo que correr el riesgo, con presión, con nostalgia, con miedos y con aparente seguridad… sin tambalear, sin arrepentirme...quiero satisfacerme sin defraudar a nadie… paralelo a todas estas inseguridades mi sonrisa constante, con dejos de tristezas opacadas, llantos callados y fracasos…decepciones y miedos ocultos…veo llegar el final de un largo ciclo, siento haber desperdiciado mucho tiempo con algunas personas, así como con otras aprendí a vivir de la mejor manera…

de un momento a otro miles de preguntas y responsabilidades se abalanzaron contra mi, no hay respuestas y tampoco existe la manera para evitar las responsabilidades, no hay tiempo para remediar todos los errores y tampoco para empezar otra vez… solo queda disfrutar de la mejor forma y guardar cada imagen para recordar, mis acciones, mis palabras mis juegos mis ideales, mis utopías… he visto sueños derrumbarse, de a poco el mundo que había idealizado se ha desvalorado, las personas que en algún momento pude llegar a admirar hoy me decepcionan, veo cada día la competencia por parecer mejor que el de al lado, las traiciones para lograr “ser feliz” el individualismo al cual todos algún día nos someteremos, nos preparan para ser individualistas, para culpar a todos de nuestros errores, para auto engañarnos con la idea de que en soledad podemos estar bien…todos algún día caeremos en la fría guerra de egos.

veo q algunas personas no han podido continuar y yo no las he podido ayudar, las deje a un lado del camino compartiendo solo mi egoísmo, otras me han abandonado por su conveniencia, he visto de todo en el proceso para … mi estabilidad…¿y las emociones?...Cada día soy testigo de la angustia de quienes no soportan la incertidumbre, de quienes por accidentes se ven obligados a irse, a cambiar su rumbo, he visto la fortaleza de quienes no se rinden…y he contemplado en silencio mis penas y mis alegrías…

¿Vale todo el sacrificio? Para que… para tener lo suficiente o más… para criar a las próximas generaciones con más ambiciones, más posibilidades... ¿estudiar por dinero o convicción?... Deseo alcanzar la estabilidad, siempre ligada al dinero, pero nadie se preocupo de prepararme a los fracasos, tampoco explican como y cuando ayudar pero si a quien no ayudar, nos enseñan a memorizar, y quedamos desprotegidos frente a los fantasmas del pasado, se reír sin conciencia pero la conciencia sabe hacerme llorar… me pueden enseñar a querer pero nadie me enseño a odiar y sin embargo es un sentimiento igual de potente, mis padres al igual k muchos me regalaron un mundo de rosas q a medida q me dieron las posibilidades para conocerlo y experimentarlo me defraudó...

por ahora me encandilo con las luces de las noches de fiestas, donde nadie interviene, nadie te juzga, donde encuentras el escape temporal para muchos problemas, xk siempre escapar es mas fácil k afrontar y pensar!

temas pdtes!

Quizás sea lo mejor…nuevamente las miradas no fueron capaces de sostenerse y las palabras parecieron sobrar, en realidad ni siquiera existieron… solo mensajes camuflados que daban a entender que nuevamente había esperado demasiado… el tiempo es traicionero y cruel… actos cobardes e inexactos son el resultado de acciones aplazadas, de huidas… nuevamente el tiempo limitó mi actuar y las consecuencias están a la vista… la única certeza que ahora tengo es saber que existen temas pendientes y que nada será igual… la puñalada que el tiempo me dio solo es el reflejo de mi demora… otra persona a comprendido mi cobardía a conocido mi irresponsabilidad y fue tocada con mi frialdad…otra persona a la cual debo enfrentar y darle a conocer razones inexistentes… explicar actitudes inexplicables y someterme a su juicio esperando casi utópicamente su comprensión…

interdependencia?

no quiero necesitarlos… extrañar a quien se fue…llorar x kien no volverá…no kiero pensar en si los lastimare o si me necesitan… no los quiero sentir como otro hilo k me impide volar… busco mi independencia y de algún modo la condicionan, mi actuar y mi pensar no son más que reflejos de mi conciencia, puedo estar sin ustedes y ser sin ustedes, puedo vivir sola en casa o acompañada da igual no influyen en mis planes de vida no los cambian, en mis sueños no los contemplo no los escucho, no los espero, pero en el dia a dia estan aki knmigo riendo o llorando acompañandome por compromiso, x cariño, rutina quizás, no lo se pero si se k estan qe me rodean que me esperan y me protegen…xk lo hacen?, figuro en sus planes, en sus sueños, en su alma?… los quiero, y es facil decirlo cuando estan enfrente pero cuando estoy sola no recuerdo ese afecto ese lazo, hablamos reímos y lloramos pero en la oscuridad de la soledad hablo cnmigo y lloro conmigo o quizas con alguien pero no siempre los mismos… cuando estan cerca creo necesitarlos pero al marcharse suelo olvidar esa necesidad, su presencia es gratificante pero no indispensable, individualismo puro o independecia. Esa que persigo, que deseo y otros me impiden alcanzarla completamente i llego solo a la interdependencia.…¿conciencia? puede ser…probablemente es lo que me mantiene aquí y a la vez lejos, es la k me lleva a reflexionar sobre mis necesidades y la que impide ser 100% independiente la que me obliga a esperar, a querer… la k me conecta cn el alma y me retrae de la razon…la k me hace vulnerable a los cambios, a las emociones, a las sensaciones es la q muchas veces me ha llevado perdonar i a pedir perdon y la que me mantiene ligada a los que, inconsciente mente necesito, a pesar de mis deseos de independencia…los necesito, no con la terca razon pero si con la sensible conciencia
Deseo llamarlos con el pensamiento y hablarles con el alma… quiero tenerlos cerca sin que la rutina nos destroce y las ambiciones nos separen… deseo contemplarlos en mis sueños…dominarlos en mi alma…admirarlos en silencio y alegrarlos en el ruido…deseo dominar la mirada, la razon y el alma…quizas sea solo iluson!
todo va mas alla de kerer, solo los necestio kiera o no!